Вопрос: Здравствуйте.
Прежде всего, хочу поблагодарить вас за ваш труд, ведь вы своей помощью помогаете людям, которые возможно не смогут получить помощь больше нигде. Вот и я надеюсь на то что смогу получить от вас помощь.
У меня следующая ситуация. Последние пол года у меня наблюдаются постоянные нервные срывы, истерика, слезы, постоянный обиды и раздражения.
Не хочется никого видеть, даже близких друзей которых очень люблю. Постоянно срываюсь на МЧ, постоянно чего то требую от него, обижаюсь если что то идет не по моему. Хотя считаю себя вполне мягким, спокойным и дипломатичным человеком. Из за перетирок с МЧ, которые возникают на почве моего состояния, начинаю плакать после того как вижу что мои претензии необоснованны.
Попытаюсь описать события последнего года, которые могли вызвать такое состояние. Во первых, месяц назад, я устроилась на работу. Параллельно, я заканчиваю магистратуру. Сейчас у меня сессия. Сейчас особенно, из за недостатка сна (сплю по 5 часов из за того что не могу заснуть а утром рано вставать), переизбытка умственной и физической нагрузки (работаю по 10 часов в день а после работы и на выходных готовлюсь к сессии, трачу на дорогу по 2, 3 часа в день), у меня много стресса.
Помимо этого, стараюсь меньше общаться с кем либо что бы не выливать свою раздражительность на других. Но вижусь со своим МЧ, из за ссор с которым на почве моего стрессового состояния, еще больше переживаю и нервничаю, доходя до истерик и слез.
Последние пол года пошли по приблизительно такой же схеме, с тем отличием что я не работала а только училась. Учеба занимала у меня мало времени так что у меня было много свободного времени.Но я человек который не может сидеть без дела и изводила себя поисками работы по 5 часов в день которую мне было необходимо найти так как я уже сходила с ума от безделья и от неиспользования своих способностей на все 100%.
Параллельно отношения с моим парнем тоже страдали так как я изводила себя тес что приходилось сидеть без дела, нервничала по этому поводу ну и за одно изводила своего МЧ, опять же на почве нервов и стресса которым сама же себя подвергала.
Объясню немного свой характер, который чувствую мне придется менять, я привыкла добавится своих целей чего бы то не стоило и пока не добьюсь, покоя не будет. Я удвою, утрою нагрузку но все же добьюсь своего (по крайней мере я так думаю). Как правило от этого очень страдают мои нервы и в целом весь организм, я постоянно чем то болею. Вот и в этот раз пока не нашла работу, отдыхать я не могла хотя мне очень хотелось ведь последние полтора года мой запас энергии был полностью истощен.
Произошло следующее, в прошлом году я заканчивала в университет. У меня были хвосты с прошлых лет, но и закончить я должна была во время университет. Мне пришлось в прошлом году осилить такое количество предметов, которое обычно сдают за 2 года. Параллельно я работала в студсовете, что у меня занимало по 10, 15 часов в неделю, давала уроки. Также на выходных, каждую пятницу и субботу я гуляла до утра а иногда у нас были выезды с студсоветом на выходные где мы проводили три дня на ногах (днем конференции, дискуссии, ночью праздники до утра, где мы вообще не спали три дня подряд).
Так я провела целый прошлый год. Когда закончила университет, я знала что поступила на магистратуру которая должна была начаться с сентября. Я подумала что нет смысла мне искать работу так как боялась что не смогу совмещать, а приоритет на тот момент был учеба. Заместо этого я подыскала себе подработку, проект по анализу рынка на 4 месяца. За него хорошо платили и я подумала что смогу совмещать его с учебой.
Два месяца, на каникулах я делала проект,особо не напрягаясь, работая по часиков 8 в день так как сдача проекта была еще далеко. Зато потом в сентябре, начались уроки с 18.30 до 21.30. Близился срок сдачи проекта, в конце сентября который я в тоге постоянно оттягивала. Вот так начались еще одни хаотичные дни моей жизни.
Я мало спала, работала над проектом по 12, 16 часов в день, ходила на уроки. Еще в начале оказалось что этот проект непосилен работе одного человека, это сказал профессиональный аналитик, который сказал что этот проект должен быть выполнен как минимум двумя людьми что бы сдать его в срок, то есть 2 месяца (с августа по сентября). Но и это меня не остановило, я рьяно звалась за проект.
В конце сентября была сдача и у меня еще не было сделано половины при том что я работала как волк. К тому же голова болела над учебой который на тот момент была моим приоритетом работа требовала от меня все больше сил. Мне пришлось постоянно просить продлить срок сдачи проекта что бы я смогла сдать как следует, с хорошим результатом.
Так, до конца ноябра я работала не покладая рук, работая над проектом, сдавая тесты и делая работы по университетом, не отдыхая и тратя на дорогу по два часа в день. В конечном итоге дошло до того что я меня был тест и у меня не было времени к нему подготовится. Я пришла к выводу что мне придется оставить проект. Мои силы были на исходе, это решение далось мне не легко после нескольких дней бессоных ночей и только потому что я думала что сойду с ума от такой физической и психологической нагрузки.
И вот я наконец то остановилась. После столького времени таких нагрузок у меня наконец то было время отдохнуть. Но не тут то было, я все еще не могла остановится. Съездила со своим студсоветом в другую страну на недельную на встречу с советами из других стран где мы целую недели спали от силы 3 часа за всю неделю, то есть вообще не спали.
После того как приехала, был переезд у моего МЧ (мы живем отдельно), в котором я очень активно участвовала, в договорах, контрактах, перевозках и тд. Потом, в декабре был переезд моей семьи и одновременно сессия. Целый месяц я интенсивно готовилась к экзаменам и все свободное время, убиралась в новой квартире, клеили обои: красили стены, перевозили мебель. Ни минуты покоя еще и родители были постоянно на нервах. Стало мало видеться с МЧ, на пару часиков когда повезет.
Ну вот после этого наконец наступил покой. Важно отметить что когда я пожертвовала проектом, я четко решила для себя что не стоит жертвовать учебой ну и здоровьем в итоге ради какого то проекта, который закончится, так как никаких гарантий того что у меня будет дальнейшая работа с этой компанией после этого проекта у меня не было.
Это было не постоянным а так как я уже на тот момент закончила университет, я посчитала что если и вкладывать свои силы в работу, то уже в стабильную и с гарантиями которая мне сможет еще дать профессиональный навык общения с людьми. А в этом проекте я толком то ни с кем и не общалась. Так же я поняла что магистратура у меня особо много времени не отнимает, так что спокойно можно совмещать с работой. Даже не можно а нужно, так как в моей сфере, очень важен опыт.
Поэтому я кинулась в поиски работы, на которые тратила по 5 часов в день, по плану. Что бы забить день, так как не могу сидеть без дела, начала продавать косметику по каталогу, давать уроки, записалась на спорт, училась.
Поиски работы шли долго. Мало кто хотел нанимать работника которому надо бежать на уроки в 18, хотя все хотят что бы работники задерживались до 20, 20.30. Да и сейчас только понимаю, в том состоянии в котором я была - совершенно истощенна психически - особо презентабельно подать себя на собеседованиях я себя не могла.
И так эти месяцы - с февраля по июнь - были для меня настоящим испытанием. Я поставила перед собой цель которую очень хорошо выразила в одной из фраз высказанных отцу и который хорошо олицетворяет мой неугомонный характер - "Если я захочу, я найду себе работу". И это так, я буду искать не покладая рук. За этот период отправила в районе 200 резюме, сходила на около 20 собеседований. Меня на них звали но после собеседований как то все шло не особо. С одной стороны кризис, много желающих, мало мест, с другой я, полностью истощенная своими амбициями и уставшая.
Параллельно, я начала ссорится со своим молодым человеком. Из за истощения и срыва, так как единственный человек с которым я общалась был он. Решила оградить себя от всех остальных что бы они меня не видели в таком состоянии. Не каждый поймет почему я постоянно срываюсь.
Так вот я стала срываться на своего МЧ, все свои переживания, нервы стала переносить на него. Мы стали ссорится. Я начала думать что у нас что то не так с отношениями. Начала копаться в отношениях, в себе, в нем. В конечном итоге, нервный срыв поспешил дать о себе знать.
В одних из вечеров проведенных с моим МЧ, дошло до того что он сорвался и сказал что не может больше так. Я постоянно нервничаю и нервирую его. Хотя он очень терпеливый. В этот момент, я поняла что со мной что то не то, я расплакалась и плакала наверное часа 4. Я начала рассказывать ему о своей жизни, о всем том что, на тот момент мне показалось, могло спровоцировать такой стресс в моей жизни.
В тот вечер, я рассказала ему о своем детстве, о своем воспитании. Мне казалось что именно в этом и лежит причина того что со мной происходит. А это как получается - моя иррациональная неугомонность. И отчасти наверное так и есть, причины кроются в детстве.
После этого срыва в феврале, мне стало очень легко на следующий день. Я была так легка и счастлива. После этого, в течении 4 месяцов, моментами мне становилось лучше. Моментами хуже. Истерики продолжались, раздражения. Каждый раз как у нас с МЧ закипал конфликт, как всегда по моей глупой вспышке гнева или ревности, я начанала плакать после того как МЧ предоставлял мне доводы моего нерационального поведения, которое я, после его слов начанала осознавать.
Иногда истерики были невыносимы. Я понимала что веду себя как маленький ребенок, но и остановится не могла. В конечном итоге, каждая истерика заканчивалась тем что я осознавала свое глупое поведение благодаря аргументам МЧ, заливалась слезами и просила у него прощение.
Особенно я срывалась на то что мой МЧ хотел куда то пойти погулять стала его контролировать, давать свои комментарии по поводу всего чего он должен и не должен делать. Конечно ему это надоело. Но мне было тяжело представить почему это вдруг ему хочется гулять, видеть кого то. Мне и в голову того не приходило. Понятно, мне на тот момент не то что бы думать о гулянии с кем то, мне сама мысль о том что надо с кем то разговаривать, смеяться, была в тягость.
И почему то мне казалось что моему МЧ должно быть также. Глупое поведение с моей стороны. Это тупая эмоциональная глупость, никак необоснованная рациональными основаниями. Ведь если подумать, без эмоций, я только буду счастлива за то что мой МЧ пойдет куда развеется, будет сметься, радоваться жизни. Будет счастлив. Но в моменты срывов, я об этом почему то не думаю. Думаю только о себе.
Вот так протекают последние 4 месяца. Хоть и периодически возникают какие то перетирки, в конечном итоге, я делаю выводы о том как себя вести. Такое впечатление что учусь заново ходить. Ведь раньше я так все прекрасно знала. Но одно дело когда в душе все спокойно, с другой когда ты живешь на нервах которые не успевают успокоится.
Я живу как на пороховой бочке. Мне лишь бы дать повод что бы взорваться в очередной раз. А теперь когда я устроилась на работу и готовлюсь к сессии, опять стала взрываться по любой мелочи, теперь даже не могу вести себя рационально. Вся на нервах.
Вот в этом моя проблема в которой я бы хотела разобраться. Хотела бы узнать что со мной происходит, что мне требуется сделать и как исбежать такого в последующем?
Я вынуждена обратится с помощью, потому что осознаю что мое поведение, помимо того что не дает мне спокойно жить, негативно, это даже мягко говоря, сказывается на моем здоровье. Мало того что я и так постоянно болею, в самые тяжелые моменты мне кажется я сойду с ума. Даже не говоря о нервах, которые уже по моему на пределе.
Пожалуйста, помогите.
Заранее благодарна! Ответ: Уважаемая Ната! Сочувствую Вам в ваших проблемах. Возможно ваши конфликты связаны с приобретением жизненного опыта в межличностных отношениях. Но также следует отметить вашу повышенную истощаемость, раздражительность, агрессивность, что возможно связано с вашими повышенными нагрузками и вашим перфекционизмом. Сложно советовать заочно что вам предпринять. Будет правильным обратиться к психотерапевту, возможно будет достаточно одной-двух встреч.
Готовы помочь Вам, профессор В.Л. Малыгин |
