Бесплатные консультации
Задать вопрос

Задать вопрос специалисту:

* Обязательные поля
Имя: *
E-mail:
Город:
Текст сообщения: *


Задано 1798 вопросов на сегодняшний день.
Страницы: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 »

 Автор: Илья город Обнинск  Добавлено: воскресенье, 10 января 2010 г. 21:20:05

Вопрос: Здравствуйте, попробую описать свою историю, сейчас уже все равно 23 г, муж, вес 72, 178 рост, давление в диапазоне(115-100)/(75-60) Если бы сейчас у меня не было Интернета и ноутбука, я бы просто сошел сума , потому что не было бы чем заняться – все остальное как-то тускло. Просто бы лежал целыми днями и смотрел в потолок или ушел гулять куда-нибудь на много километров на полдня – это уже проверено. Все бы ничего, но уже несколько лет и каждый день одно и то же. Развития никакого нет, желаний никаких нет, работать тошно (физически просто бесит моя профессия и все, что связано с IT, также и люди, которые в айти завязаны.). Каждый день проходит по одному и тому же сценарию – просыпаюсь со тупой головной болью в затылке, далее действую , как РОБОТ, без эмоций – бывает сижу и тупо смотрю в одну точку по нескольку часов, бывает готовлю сам, еще бывает бегаю по несколько км, остальное время – читаю. Бывает ухожу из дома бродить на день, уезжаю в Москву, в другие соседние города - там просто бесцельно гуляю. Никаких действий , кроме как гулять , читать и спать целыми днями. Скука, уже перешедшая в полное безразличие, наплевательство и на себя и вообще на свою судьбу. Такое непонятное апатичное – ипохондричное состояние. Попробую рассказать по порядку. Я рос очень замкнутым, детство до школы прошло в одиночестве, часто болел, в школе отлично учился, много читал и продолжаю читать. Друзей близких нет, девушки нет. Потом еще в детском возрасте начался странный период, я непонятным образом замкнулся сам в себе, запретил себе желать и вообще хотеть что либо, учиться стал просто на оценки насильно механически все выучивал – впрочем, никто меня не заставлял. В семье стояла зловещая тишина обычно – день за днем так тянулись годы, вечером они с матерью смотрели телевизор, а я убивал свое время в книгах, никто мной особо не интересовался. Часто мать с сестрой ссорились не понятно по какому поводу – я не лез , потому что не понимал о чем у них проблемы, потом просто их игнорировал. Я был ОЧЕНЬ послушным, спокойным, замкнутым ребенком, боялся сделать что-то не так, идеальным скажем так. Делал то, что меня просили делать – сказали учиться, я учился, сказали убираться – убирался. Со сверстниками почти не общался. Первая моя школа – гуманитарная, потом 2 года физтех. После смены коллектива никак не получалось встроиться в новый, где каждый был сам за себя. В те годы появился компьютер – от постоянных домашних ссор между сестрой и матерью я замкнулся на программировании, потом заработал себе и на интернет. Все время меня не покидала мысль , что сначала знания, а потом жизнь, потом , что все будет потом .... В те годы я не осознавал вполне, что такое деньги, зачем вообще люди работают, что есть образование, зачем это все нужно. Скорее действовал по инерции. Кем мне работать и вообще будущее себе не представлял совершенно. Жил одним днем, как и мать. Хотя единственное , что меня увлекало – естественные науки – физика, математика , химия. Хотел двигать науку, причем мои представления о работе такого рода строились на иллюзиях, почерпнутых из книг. Потом появились постоянные головные боли, которые не снимались таблетками. И стало невозможно на чем-то сосредоточиться. Последний год учебы в физ школе – много сидел дома, никто ничего про это не знал, конкретно прогуливал, как-то полуавтоматически дотянул, хотя вида не подовал и ни к кому не обращался. Иногда были странные дни – я просыпался, а все вокруг было светлое и они проходили как во сне. Это острое восприятие реальности сопровождалось повышенным настроением, осознанием того, что я делаю, зачем, где я нахожусь, появлялось непонятная общительность, жизнерадостность, а потом опять - как в туман. В институте были все те же проблемы – отсутствие человеческого общения. Плюс ко всему этому добавились какие-то странности с восприятием действительности – Ощущение, что мои намерения знают другие. Было и такое – слышались голоса перед тем , как заснуть. Но я к ним привык и не стал обращать внимания, а просто слушал. Полумеханически без энтузиазма учился, особо никого не трогая. Потом пропали мысли вообще и последние курсы – мало ходил на лекции,нигде не работал, сидел дома один или просто шлялся по городу. Мне стало все равно и на себя и на других. Основное мое занятие в то время – Интернет. В целом основное мое времяпровождение (70% времени) – это компьютер. Потом был пикап треннинг, от большого количества людей, я проснулся, открылся, действия осознанны, спокойны, после него знакомился, общался с людьми просто на улице, но это прошло, опять затянуло в сон. Потом уехал к другу в Германию и опять - несколько дней - спокойствия, осознанности, ясности, жизнь стала реальной, осознной, вернулся и тут началось... первый месяц жуткий совершенно, как в туман меня засасывает здешняя реальность, постоянный сон, сон, бесцельное полусуществование. Вот тут все - пропали какие-либо эмоции, общался как робот, формально. С первой своей работой (разработчик тестов) я не справился – мешали посторонние мысли, которые не давали сосредоточиться, болела голова, перестал соображать , хотя раньше , пару лет назад подобного рода вещи давались легко. Чувствую какую-то несвободу, зажатость в рамках компьютерной реальности, она как бы меня затягивает, а все остальное не играет роли. Уже давно не испытывал никаких эмоций. Появилось стойкое желание уйти из компьютеров. Пробовал делать соц опросы. Неделя без монитора и разговоры с людьми не прошли зря – стал немного отходить и осозновать действительность, чем больше людей через меня проходило, тем проще мне было чувствовать людей, чувствовать общение, но все потом вернулось на свои места. Работа по специальности меня совершенно не устроила, попросил денег у тетки уехал в США с целью все забыть и начать с нуля. Хотел нырнуть в другую реальность, забыть себя русского и построить себя американского. Намеренно ехал один. Все не давали мне покоя эти проблески рациональности, осознанности, действия, общительности. Хотелось каждый день жить как последний, полностью отвечая за свои действия, осозновать себя. Первые несколько дней там прошли очень необычно – во первых появились рациональные мысли, во вторых ощущение было – что я герой фильма , особенно когда разговаривал с аборигенами. Просыпался как в детстве – с абсолютно ясной головой и действовал осознанно, почувствовал ответственность за себя и свою судьбу. Наблюдая поведение людей они мне первое время казались роботами. Сразу же забыл все , что было в России. Было стойкое желание ( а часто и необходимость ) общаться, искать друзей, но потом… Но потом опять начались странные обманы восприятия. Чем больше я работал за компьютером, тем меньше меня интересовало все остальное. Меня как-бы засасывало в эту другую компьютерную реальность и я переставал отличать, что относиться к моей работе – то есть нереально, абстрактно (работа была с научным уклоном), а что есть вокруг на самом деле. Стало как-то все равно и на людей и на себя – похудел сильно, опять действовал автоматически, опять появились какие-то посторонние мысли – целый день голоса в голове. .Обострения на перемены давления, потерял сон, два месяца прошли как в бреду. Так три месяца я там просидел в лаборатории, заработал денежку и уехал на побережье. И там НАЧАЛОСЬ – я стал сомневаться вообще , кто я такой есть, ЧТО есть такое Я, что ему хочеться, появилось видение себя со стороны, появился вопрос - откуда у меня появляются желания, Что мне хочеться на самом деле и ужаснулся – тот второй (может русский) действует, как робот – автомат, нет мыслей а есть инстинктивные желания – поесть/поспать. Можно не спать, можно не есть несколько дней – все равно мыслей нет. Ничего, чтобы можно было назвать личностью, какая-то пустота и все. И ничего не интересно вокруг. Параллельно с этим много спал и была тупая боль в затылке постоянно. Потом переехал в другой город в надежде, что отойдет и мысли появяться хоть какие-то , но и там все шло по инерции. Поселился в общаге. Стоит сказать, что со мной был ноутбук и много времени я проводил в сети. Каждый день я просыпался в надежде, что боль пройдет и голова будет ясной и чистой, пытался убедить себя, в том, что ничего не болит, но не получалось. Дошло до того, что появились головокружения. Пытался убедить себя искать работу , но стал бояться, что ничего не получиться из-за того, что постоянно болит голова . Не было мыслей и стало нереально трудно разговаривать на английском. Один день я проснулся и все вокруг светилось и было ярким и очень необычным, похоже было на первые дни приезда, но появилась эта яркость , нереалестичность. Как в детсво попал, все вокруг светилось, зрение обостриось, Не помню куда я ходил, что делал, но ощущение было , что это все какой-то сон, действовал осознанно, познакомился с случайной девушкой, взял телефон, потом опять как в туман Несколько дней я мотался по городу в полусонном состоянии, ночевал в поездах метро, хотя мог бы и в общаге, надежда на то, что все пройдет меня не покидала. Пытался выспаться днем – не получалось. В голове крутилась мысль – зачем ты живешь, если тебя нет ,а есть робот, если тебе ничего не надо. Тупая головная боль не проходила . Мне понадобилось собрать всю волю свою, чтобы заставить себя лететь обратно домой. И тут дома - первые дни я четко видел себя со стороны, осознавал все свои действия, не было никаких ни голосов , ничего , но голова продолжала болеть. Вот уже почти год я дома, здесь работал оператором на телефоне – потом начались голоса в голове, как это было и раньше здесь в России, потом на фоне головной боли несосредоточенность, разбитость , апатия, сонливость, неосознанность, чувствую себя роботом-автоматом. Постоянные приступы отчаяния, накатывает резко и кажется, что жизнь проходит в никуда, пробивает на плач. Когда разговариваю с людьми ощущение, что я говорю какую-то неправду, говорю не от себя, лгу, играю не свою роль. Пошел в студенческий театр, окончательно разобраться сам с собой, кто я есть, ради этого ощущения жизни "здесь и сейчас" ,играл роль, напряжение внутреннее было настолько высоко, что глаза стали слезиться, после этого весь вечер опять на меня накатило - состояние полной ответвенности, осознанности. Но это проходит, стоит мне опять сесть за компьютер или начать что-нибудь читать. Дома мне попались книги Леви стал заниматься усиленно собой - бегать сначала , а потом ежедневно танцами заниматься, после нескольких часов - проходит этот сон. Остальное время - полужив-полумертв. Так бы и бегал целый день или ушел бы куда-нибудь, только ради этого ощущения осознанности, реалистичности. Сейчас пью стимуляторы , периодически принимаю высокие дозы витаминки С, бегаю по нескольку часов, но все остальное время - полусон Теряю бесценное время, не знаю , как вылезти из этого Что со мной происходит?

Ответ: Уважаемый Илья! Вы очень подробно описали историю своей болезни и своего настоящего состояния. Предполагаю, что длительное время Вы страдаете биполярным расстройством (сочетание эпизодов депрессии и приподнятого настроения). Депрессивные эпизоды носят достаточно длительный характер, сравнительно глубоки, судя по наличию симптомов деперсонализации и дереализации (отчужденность собственного "Я" и измененность окружающего пространства). В таком состоянии существовать действительно тяжело. В тоже время депрессия успешно сейчас лечится современными антидепрессантами. Настойчиво советую обратиться к врачу-психотерапевту. Вы сможете улучшить свое состояние уже в течении первой недели лечения. 
Удачи Вам, не затягивайте с обращением к врачу, профессор В.Л. Малыгин


 Автор: Дмитрий город магнитогорск  Добавлено: воскресенье, 10 января 2010 г. 21:13:41

Вопрос: Здравствуйте Мне 53года Год назад меня здорово напугали врачи по поводу злокачественной опухоли позвоночника ,что не подтвердилось,да и работа нервная-накопилось 
Появилась бессоница,постоянное напряжение Занялся Аутотренингом расслабляюсь глубоко, но после расслабление напряжение возвращается Глатаю с полгода антидепресанты И весь этот год одна болячка переходит в другую(Месяц был жар в теле,затем озноб который и сейчас есть, простуда,чирии,болит или бурлит живот, гиморй,повысился сахар...)НЕ знаю что дальше делать

Ответ: Уважаемый Дмитрий! Сейчас у Вас имеется явная реакция на стресс в виде тревожных, вегетативных и соматических расстройств. Чтобы эта реакция не перешла в хроническую форму невроза необходима адекватная терапия (психотерапия и фармакотерапия). Обычно в этих случаях эффективно сочетание ноотропных средств (кортексин, мексидол) и противотревожных препаратов (фенибут, стрезам). Обратитесь за помощью к психотерапевту! 
Удачи, профессор В.Л. Малыгин


 Автор: роман город Москва  Добавлено: воскресенье, 10 января 2010 г. 21:00:53

Вопрос: Здравствуйте,меня зовут Роман мне 22 года.Помогите пожалуйста!посоветуйте препарат от невроза что бы быстрей встать на ноги!корвалол помогает, только успокаивает и делает сердцебиение нормализованным!уже 2 недели в плохом состояние!конечно иду на поправку но медленно!спасибо!

Ответ: Уважаемый Роман! Возможно Вы страдаете тревожным расстройством или паническими атаками в рамках депрессии (нет достаточного описания клиники). В данном случае корвалол приносит лишь временный эффект и не лечит основу болезни. Настойчиво советую обратиться к врачу-психотерапевту для полноценного обследования и лечения. Своевременно назначенное лечение поможет Вам быстрее  
выздороветь не дожидаясь осложнений. К сожалению заочно поставить диагноз и назначить лечение невозможно. 
Удачи, готовы помочь Вам, профессор В.Л. Малыгин


 Автор: Марина город Нижневартовск  Добавлено: воскресенье, 10 января 2010 г. 21:08:27

Вопрос: У меня 2,6 года погиб супруг. В осознанном состоянии я понимаю, что его нет в живых, но стоит мне заснуть - начинаются его поиски. Когда я его нахожу,решаем совместно проблемы, часто выговариваю, что он совсем нас забыл и т.д. Просыпаюсь от того, что сама себе твержу:"Его нет, он погиб! Понимаешь нет!!!" В результате - бессонница. Посоветуете, что делать в такой ситуации.

Ответ: Уважаемая Марина! Очевидно, что Вы не перенесли еще тяжелую утрату, не отгоревали. Поэтому ваши переживания утраты прорываются из безсознательного во снах. Было бы хорошо проработать свое горе с психологом. Есть специальные техники, которые помогают пережить горе (например прощальные письма ушедшему близкому человеку). 
Удачи Вам, профессор В.Л. Малыгин


 Автор: Михаил город Подмосковье, Голицыно  Добавлено: суббота, 9 января 2010 г. 16:45:26

Вопрос: Здравствуйте, уважаемый Ярослав Владимирович! Прежде всего, большое спасибо за скорый ответ, тем более в праздники и за хороший совет по поводу ноотропного препарата и за пожелание удачи. Она мне очень и очень понадобится в моей ситуации. Во-вторых, позвольте поздравить Вас и всех присутствующих с Рождеством и пожелать докторам успехов в работе и достойных заработков, а болящим и страждущим - наискорейшего выздоровления и облегчения их страданий. 
Затем, в благодарность за помощь предлагаю разместить ссылки на скачивание двух медитационных аудиозаписей, которые мне лично очень помогают. Автор одной из них, Ваш коллега, вам не конкурент, поскольку работает в Краснодаре. Запись просто талантливая - аудиомедитация , помогающая установить какое-то рефлекторное противодействие развитию панической атаки. Я был просто потрясен, когда на 12-й день прослушивания этой записи мне впервые в жизни удалось сознательным усилием остановить стремительное нарастание показаний тонометра. 
Вторая аудиозапись, "Сон под шум дождя" - композиция невыясненного автора, скачана с некоммерческого сайта. В описании речь идет о "синхронизации", "тета", "дельта" и еще о чем-то, в чем я ничего не смыслю, но отлично избавляюсь от замучавшей бессонницы. Мне кажется, эти записи удачно дополнили бы Ваши замечательные дыхательные и релаксационные методики. С авторами 
всегда можно договориться, а взаимный обмен ссылками еще никакому сайту не помешал. Если нельзя публиковать ссылки здесь, то могу выслать их Вам по мейлу. 
Что же касается моей проблемы, то боюсь пока не до ноотропных препаратов, хоть может, они и помогут. Беда в том, что я уже больше года крепко сижу на алпразоламе (в терапевтической дозе). 
С большим трудом удалось избавиться от коаксила, но это полбеды - он ведь не противопанический. А все попытки снизить дозу алпразолама приводят к восстановлению скачков давления. Сейчас плавно пытаюсь придти в себя после очередной попытки. Слабо помогает даже восстановление прежней дозы. Затем попытаюсь подменять атараксом. Поможет ли мне в этом кортексин? Возможно, попробовать не помешает. Хотя проблему, конечно, не решит. Тогда не миновать мне записываться к Вам на прием, сможете помочь? Заранее спасибо. С уважением Михаил Щеглов.