Бесплатные консультации
Задать вопрос

Задать вопрос специалисту:

* Обязательные поля
Имя: *
E-mail:
Город:
Текст сообщения: *


Задано 1805 вопросов на сегодняшний день.
Страницы: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 »

 Автор: Ната   Добавлено: пятница, 2 июля 2010 г. 23:02:10

Вопрос: Здравствуйте. 
 
Прежде всего, хочу поблагодарить вас за ваш труд, ведь вы своей помощью помогаете людям, которые возможно не смогут получить помощь больше нигде. Вот и я надеюсь на то что смогу получить от вас помощь. 
 
 
У меня следующая ситуация. Последние пол года у меня наблюдаются постоянные нервные срывы, истерика, слезы, постоянный обиды и раздражения. 
 
Не хочется никого видеть, даже близких друзей которых очень люблю. Постоянно срываюсь на МЧ, постоянно чего то требую от него, обижаюсь если что то идет не по моему. Хотя считаю себя вполне мягким, спокойным и дипломатичным человеком. Из за перетирок с МЧ, которые возникают на почве моего состояния, начинаю плакать после того как вижу что мои претензии необоснованны. 
 
Попытаюсь описать события последнего года, которые могли вызвать такое состояние. Во первых, месяц назад, я устроилась на работу. Параллельно, я заканчиваю магистратуру. Сейчас у меня сессия. Сейчас особенно, из за недостатка сна (сплю по 5 часов из за того что не могу заснуть а утром рано вставать), переизбытка умственной и физической нагрузки (работаю по 10 часов в день а после работы и на выходных готовлюсь к сессии, трачу на дорогу по 2, 3 часа в день), у меня много стресса. 
 
Помимо этого, стараюсь меньше общаться с кем либо что бы не выливать свою раздражительность на других. Но вижусь со своим МЧ, из за ссор с которым на почве моего стрессового состояния, еще больше переживаю и нервничаю, доходя до истерик и слез. 
 
Последние пол года пошли по приблизительно такой же схеме, с тем отличием что я не работала а только училась. Учеба занимала у меня мало времени так что у меня было много свободного времени.Но я человек который не может сидеть без дела и изводила себя поисками работы по 5 часов в день которую мне было необходимо найти так как я уже сходила с ума от безделья и от неиспользования своих способностей на все 100%. 
 
Параллельно отношения с моим парнем тоже страдали так как я изводила себя тес что приходилось сидеть без дела, нервничала по этому поводу ну и за одно изводила своего МЧ, опять же на почве нервов и стресса которым сама же себя подвергала. 
 
Объясню немного свой характер, который чувствую мне придется менять, я привыкла добавится своих целей чего бы то не стоило и пока не добьюсь, покоя не будет. Я удвою, утрою нагрузку но все же добьюсь своего (по крайней мере я так думаю). Как правило от этого очень страдают мои нервы и в целом весь организм, я постоянно чем то болею. Вот и в этот раз пока не нашла работу, отдыхать я не могла хотя мне очень хотелось ведь последние полтора года мой запас энергии был полностью истощен. 
 
Произошло следующее, в прошлом году я заканчивала в университет. У меня были хвосты с прошлых лет, но и закончить я должна была во время университет. Мне пришлось в прошлом году осилить такое количество предметов, которое обычно сдают за 2 года. Параллельно я работала в студсовете, что у меня занимало по 10, 15 часов в неделю, давала уроки. Также на выходных, каждую пятницу и субботу я гуляла до утра а иногда у нас были выезды с студсоветом на выходные где мы проводили три дня на ногах (днем конференции, дискуссии, ночью праздники до утра, где мы вообще не спали три дня подряд). 
 
Так я провела целый прошлый год. Когда закончила университет, я знала что поступила на магистратуру которая должна была начаться с сентября. Я подумала что нет смысла мне искать работу так как боялась что не смогу совмещать, а приоритет на тот момент был учеба. Заместо этого я подыскала себе подработку, проект по анализу рынка на 4 месяца. За него хорошо платили и я подумала что смогу совмещать его с учебой. 
 
Два месяца, на каникулах я делала проект,особо не напрягаясь, работая по часиков 8 в день так как сдача проекта была еще далеко. Зато потом в сентябре, начались уроки с 18.30 до 21.30. Близился срок сдачи проекта, в конце сентября который я в тоге постоянно оттягивала. Вот так начались еще одни хаотичные дни моей жизни. 
 
Я мало спала, работала над проектом по 12, 16 часов в день, ходила на уроки. Еще в начале оказалось что этот проект непосилен работе одного человека, это сказал профессиональный аналитик, который сказал что этот проект должен быть выполнен как минимум двумя людьми что бы сдать его в срок, то есть 2 месяца (с августа по сентября). Но и это меня не остановило, я рьяно звалась за проект. 
 
В конце сентября была сдача и у меня еще не было сделано половины при том что я работала как волк. К тому же голова болела над учебой который на тот момент была моим приоритетом работа требовала от меня все больше сил. Мне пришлось постоянно просить продлить срок сдачи проекта что бы я смогла сдать как следует, с хорошим результатом. 
 
Так, до конца ноябра я работала не покладая рук, работая над проектом, сдавая тесты и делая работы по университетом, не отдыхая и тратя на дорогу по два часа в день. В конечном итоге дошло до того что я меня был тест и у меня не было времени к нему подготовится. Я пришла к выводу что мне придется оставить проект. Мои силы были на исходе, это решение далось мне не легко после нескольких дней бессоных ночей и только потому что я думала что сойду с ума от такой физической и психологической нагрузки. 
 
И вот я наконец то остановилась. После столького времени таких нагрузок у меня наконец то было время отдохнуть. Но не тут то было, я все еще не могла остановится. Съездила со своим студсоветом в другую страну на недельную на встречу с советами из других стран где мы целую недели спали от силы 3 часа за всю неделю, то есть вообще не спали. 
 
После того как приехала, был переезд у моего МЧ (мы живем отдельно), в котором я очень активно участвовала, в договорах, контрактах, перевозках и тд. Потом, в декабре был переезд моей семьи и одновременно сессия. Целый месяц я интенсивно готовилась к экзаменам и все свободное время, убиралась в новой квартире, клеили обои: красили стены, перевозили мебель. Ни минуты покоя еще и родители были постоянно на нервах. Стало мало видеться с МЧ, на пару часиков когда повезет. 
 
Ну вот после этого наконец наступил покой. Важно отметить что когда я пожертвовала проектом, я четко решила для себя что не стоит жертвовать учебой ну и здоровьем в итоге ради какого то проекта, который закончится, так как никаких гарантий того что у меня будет дальнейшая работа с этой компанией после этого проекта у меня не было. 
 
Это было не постоянным а так как я уже на тот момент закончила университет, я посчитала что если и вкладывать свои силы в работу, то уже в стабильную и с гарантиями которая мне сможет еще дать профессиональный навык общения с людьми. А в этом проекте я толком то ни с кем и не общалась. Так же я поняла что магистратура у меня особо много времени не отнимает, так что спокойно можно совмещать с работой. Даже не можно а нужно, так как в моей сфере, очень важен опыт. 
 
Поэтому я кинулась в поиски работы, на которые тратила по 5 часов в день, по плану. Что бы забить день, так как не могу сидеть без дела, начала продавать косметику по каталогу, давать уроки, записалась на спорт, училась. 
 
Поиски работы шли долго. Мало кто хотел нанимать работника которому надо бежать на уроки в 18, хотя все хотят что бы работники задерживались до 20, 20.30. Да и сейчас только понимаю, в том состоянии в котором я была - совершенно истощенна психически - особо презентабельно подать себя на собеседованиях я себя не могла. 
 
И так эти месяцы - с февраля по июнь - были для меня настоящим испытанием. Я поставила перед собой цель которую очень хорошо выразила в одной из фраз высказанных отцу и который хорошо олицетворяет мой неугомонный характер - "Если я захочу, я найду себе работу". И это так, я буду искать не покладая рук. За этот период отправила в районе 200 резюме, сходила на около 20 собеседований. Меня на них звали но после собеседований как то все шло не особо. С одной стороны кризис, много желающих, мало мест, с другой я, полностью истощенная своими амбициями и уставшая. 
 
Параллельно, я начала ссорится со своим молодым человеком. Из за истощения и срыва, так как единственный человек с которым я общалась был он. Решила оградить себя от всех остальных что бы они меня не видели в таком состоянии. Не каждый поймет почему я постоянно срываюсь. 
 
Так вот я стала срываться на своего МЧ, все свои переживания, нервы стала переносить на него. Мы стали ссорится. Я начала думать что у нас что то не так с отношениями. Начала копаться в отношениях, в себе, в нем. В конечном итоге, нервный срыв поспешил дать о себе знать. 
 
В одних из вечеров проведенных с моим МЧ, дошло до того что он сорвался и сказал что не может больше так. Я постоянно нервничаю и нервирую его. Хотя он очень терпеливый. В этот момент, я поняла что со мной что то не то, я расплакалась и плакала наверное часа 4. Я начала рассказывать ему о своей жизни, о всем том что, на тот момент мне показалось, могло спровоцировать такой стресс в моей жизни. 
 
В тот вечер, я рассказала ему о своем детстве, о своем воспитании. Мне казалось что именно в этом и лежит причина того что со мной происходит. А это как получается - моя иррациональная неугомонность. И отчасти наверное так и есть, причины кроются в детстве. 
 
После этого срыва в феврале, мне стало очень легко на следующий день. Я была так легка и счастлива. После этого, в течении 4 месяцов, моментами мне становилось лучше. Моментами хуже. Истерики продолжались, раздражения. Каждый раз как у нас с МЧ закипал конфликт, как всегда по моей глупой вспышке гнева или ревности, я начанала плакать после того как МЧ предоставлял мне доводы моего нерационального поведения, которое я, после его слов начанала осознавать. 
 
Иногда истерики были невыносимы. Я понимала что веду себя как маленький ребенок, но и остановится не могла. В конечном итоге, каждая истерика заканчивалась тем что я осознавала свое глупое поведение благодаря аргументам МЧ, заливалась слезами и просила у него прощение. 
 
Особенно я срывалась на то что мой МЧ хотел куда то пойти погулять стала его контролировать, давать свои комментарии по поводу всего чего он должен и не должен делать. Конечно ему это надоело. Но мне было тяжело представить почему это вдруг ему хочется гулять, видеть кого то. Мне и в голову того не приходило. Понятно, мне на тот момент не то что бы думать о гулянии с кем то, мне сама мысль о том что надо с кем то разговаривать, смеяться, была в тягость. 
 
И почему то мне казалось что моему МЧ должно быть также. Глупое поведение с моей стороны. Это тупая эмоциональная глупость, никак необоснованная рациональными основаниями. Ведь если подумать, без эмоций, я только буду счастлива за то что мой МЧ пойдет куда развеется, будет сметься, радоваться жизни. Будет счастлив. Но в моменты срывов, я об этом почему то не думаю. Думаю только о себе. 
 
Вот так протекают последние 4 месяца. Хоть и периодически возникают какие то перетирки, в конечном итоге, я делаю выводы о том как себя вести. Такое впечатление что учусь заново ходить. Ведь раньше я так все прекрасно знала. Но одно дело когда в душе все спокойно, с другой когда ты живешь на нервах которые не успевают успокоится. 
 
Я живу как на пороховой бочке. Мне лишь бы дать повод что бы взорваться в очередной раз. А теперь когда я устроилась на работу и готовлюсь к сессии, опять стала взрываться по любой мелочи, теперь даже не могу вести себя рационально. Вся на нервах. 
 
Вот в этом моя проблема в которой я бы хотела разобраться. Хотела бы узнать что со мной происходит, что мне требуется сделать и как исбежать такого в последующем? 
 
Я вынуждена обратится с помощью, потому что осознаю что мое поведение, помимо того что не дает мне спокойно жить, негативно, это даже мягко говоря, сказывается на моем здоровье. Мало того что я и так постоянно болею, в самые тяжелые моменты мне кажется я сойду с ума. Даже не говоря о нервах, которые уже по моему на пределе. 
 
Пожалуйста, помогите. 
 
Заранее благодарна!

Ответ: Уважаемая Ната! Сочувствую Вам в ваших проблемах. Возможно ваши конфликты связаны с приобретением жизненного опыта в межличностных отношениях. Но также следует отметить вашу повышенную истощаемость, раздражительность, агрессивность, что возможно связано с вашими повышенными нагрузками и вашим перфекционизмом. Сложно советовать заочно что вам предпринять. Будет правильным обратиться к психотерапевту, возможно будет достаточно одной-двух встреч. 
Готовы помочь Вам, профессор В.Л. Малыгин


 Автор: Лилия город екатеринбург  Добавлено: пятница, 2 июля 2010 г. 22:53:39

Вопрос: Добрый день! Меня зовут Лилия, в кратце расскажу о своей проблеме: в ноябре 2007 г. у меня умирает мама, самый близкий и родной человек. Я остаюсь одна с младшим братом (мне на тот момент только исполнилось 21 год) сейчас мне 23. После её смерти у меня начинается тревога, страх, ПА, вообщем примерно полгода я жила как в аду. Мне нужно было работать чтоб прокормить и содержать себя и брата, а из-за своего здоровья я даже не могла работать, а ведь постоянные походы по врачам и таблетки, требовали больших затрат. Вообщем на фоне такой обстановки у меня начался невроз. Я стала плакать часто, постоянно обижаюсь мне кажется что люди меня постоянно обижают, мне даже нельзя слова против сказать у меня сразу слёзы, постоянная тревога, я не могу нормально работать, т к я устаю даже при мин нагрузках. Я вообще забыла что такое хотеть спать, ложусь просто из за того, что надо. Лечилась 2 раза в отделении неврозов, первый раз отлично чувствовала и спала хорошо где то 2-3 мес, капали седуксеном и принимала атаракс, второй раз лечение практически не помогло, назначили вместо атаракса амитриптилин т к у меня начали проявляться симптомы депрессии, жизнь казалась пустой, на тот период времени жила с молодым человеком он вообще не понимал меня, что со мной происходит, да из за того что он не работал было много проблем в итоге мы расстались ( и слава богу, столько он боли мне принес!).Сейчас живу одна но всё теже симптомы меня преследуют, из-за этого не могу наладить свою личную жизнь, я стала малообщительной, хотя раньше я вообще была очень сильным человеком, жизнерадостной, никто не мог вывести меня из равновесия, и я вообще никогда не чувствовала за собой вины, если что то делала по отношению к кому либо нелицеприяное, пример:сейчас даже если брату не дала денег сколько он просил, чувствую себя виноватой. Вот с лучшей подругой часто ругаюсь, мне кажется что она постоянно на меня давит, у меня сразу слёзы, если мы например по телефону разговариваем я кидаю трубку, а если так разговариваем, только она начинает что то там говорить например по поводу что мне 23 года и я ничего не добилась я разворачиваюсь и ухожу со словами:" Не хочу больше с тобой общаться!" представляете, раньше то я на такие слова могла бы дать такой отпор!заткнуть рот любому! а теперь я что? ТРЯПКА! Я стала закомплексованной, хотя со внешностью у меня всё в порядке, я выгляжу моложе своих лет (лет на 18) и мне кажется что мол. люди не хотят со мной общаться из за того что думают что я малалетка! мне так это не приятно! вообщем куча проблем! щё меня беспокоит постоянное сердцебиение!!!! Я устала от этого всего! Я хочу нормальной жизни! я чувствую себя каким то инвалидом! И ещё совсем забыла, ещё я лечилась у частного психотерапевта, но он мне ничем не помог! Назначил пить амитриптилин и фезам. Ничего не помогло! Потом когда устроилась на новую работу (работаю в ночные часы) то есть сплю сейчас днём, а бодрствую ночью, я совсем перестала хотеть спать! Хотя раньше тоже не ахти спала, но сейчас вообще какой то кошмар, я вообще НИКОГДА НЕ ХОЧУ СПАТЬ!!!!!!!!!!!!!пошла снова к этому психотерапевту, он значит назначил 2 недели пить фенозепам, но с места так ничего и не сдвинулось, он это объяснил тем что у меня что то видимо с головой! пошла сделала ЭЭГ, потом пошла в институт сомнологии, сомнолог мне сказала что с головой у меня всё нормально, и что моё нарушение сна из за неправильного режима! но я никак не могу пока поменять работу, я неплдохо зарабатываю на ней, хотя пашу много и очень устаю, но не могу пока никак. Что мне делать в такой ситуации?! К этому психотерапевту больше идти не хочу ( пустая трата денег, причем немалых) а хорошего специалиста найти не могу. Надо лечение может вы мне посоветуете что то! Хорошие какие нибудь препараты мне прописать. Проосто в нашем городе нет хороших специалистов! Очень надеюсь на вашу помощь. С уважением Лилия, Екатеринбург.

Ответ: Уважаемая Лилия! Описываемые Вами симптомы скорее всего относятся к состоянию депрессии (слезливость, сниженное настроение, чувство вины, очень характерный симптом инверсии суточного ритма). В этом случае наиболее эффективны антидепрессанты сбалансированного действия, например паксил. Однако, в любом случае назначать лекарства может только врач. Советую Вам обратиться на кафедру психиатрии медакадемии в вашем городе. 
Удачи вам, профессор В.Л. Малыгин 


 Автор: марина   Добавлено: пятница, 2 июля 2010 г. 22:46:03

Вопрос: у меня в жизни произошла страшная трагедия ..такое слово.... трагедия...оно не может передать того что случилось....мой мозг не в состоянии с этим справиться.а я живу в таком обществе где даже нет понятия психолог,психотерапвет. но я чувствую что не могу пережить это событие и оно просто затягивает меня обратно.уже прошло 3 года.но мое состояние с каждым годом ухудшается, хотя со стороны кажется что у меня в жизни все отлично.мне не с кем поговорить об этом даже.я застряла.но я хочу с этим справиться

Ответ: Уважаемая Марина! Самая большая трагедия-это потеря близких и насилие над личностью. Я не знаю, что произошло с Вами. Напишите более подробно мне на почту, адрес которой будет в этом письме. 
Профессор В.Л. Малыгин


 Автор: Анна город Челябинск  Добавлено: воскресенье, 27 июня 2010 г. 21:33:48

Вопрос: здравствуйте! Меня зовут Анна. Вот уже 10 лет как у меня существует проблема, о которой я хочу с вами поделиться. Меня просто преследуют панические атаки, они возникают всегда в самое не подходящее время, из за них я сменила свою любимую работу на ту которая ближе к дому. В последнее время моё состояние ухудшилось, очень боюсь сойти с ума. все эти мысли во время этих приступов... Принимала амитриптилин. помогало, но не на долго. в сумочке всегда феназепам, на всякий случай, но и он перестал помогать. Я уже просто не знаю что делать. На работе никто не знает о моих проблемах, пытаюсь скрывать, не хочу что бы они подумали что я нервно больная. напишите пожалуйста как мне можно помочь!!!

Ответ: Уважаемая Анна! Лечение панических атак носит комплексный характер-сочетание методов фармакотерапии и психотерапии. Кроме амитриптилина есть множество других современных антидепрессантов, ноотропных средств и транквилизаторов. Советую вам обратиться за помощью на кафедру психиатрии Челябинской медакадемии. 
Удачи, профессор В.Л. Малыгин


 Автор: Андрей город Москва  Добавлено: воскресенье, 27 июня 2010 г. 20:54:20

Вопрос: Здравствуйте!! Меня зовут Андрей. Хочу рассказать свою историю болезни…. Сейчас мне 22 года. И чувствую себя неважно. Раньше я был жизнерадостным человеком веселился пил(спиртное) ну и соответсвенно курил, но мало. В детстве мне поставили диагноз Вегето-сосудистая дистония!!! Все было нормально! Уже в 15 летнем возрасте я начал замечать изменения в своем организме т.е. становился раздражительным, беспокойным. Многие говорили что все пройдет это переходной возраст!! Но это было периодами либо Осенью в сентябре либо весной чаще всего я бывал нервным и раздражительным!! Зима проходила спокойным. Далее в 11 классе у меня началось нехватка воздуха т.е временами мне было тяжело дышать как будто воздуха не хватало. Я и не обращал внимания на это. Закончил 11 класс поступил в институт!! На 1 курсе в начале все было более менее. А потом началось я начал обращать внимания на мелкие вещи. Допустим кто то не так скажет или не так посмотрит и у меня начиналась либо агрессия. Агрессия могла длится чуть ли не неделю. Ладно я все забывал. Как то ходил на массажы и на элеткрофарезы. Было более и менее. Так и прошел 2 курс. Но зато на 3 курсе у меня все и началось!!! Был конфликт на учебе !! постоянный стресс! Настроения особого не было!! Весь 3 курс я почти был всегда раздражительным. Бывало даже ночами не спал. И начались боль в груди!! И комок в горле. Как будто кирпич проглотил! Это могло длится месяц и более. Но хочу подчеркнуть что я начал злоупотреблять спиртным на 1 курсе но малыми порциями!! Зато на 2 курсе я начал достаточно пить гулять ночами не спать слишком много играл на компьютере с 8 летнего возраста. В конце 3 курсе я стал ходить на тренажеры. Качаться)) все было нормально и началось опять Комок, раздражительность, и самое ужасное начало слегка сердце побаливать. Это ладно закончил 3 курс, летом устроился на работу. Все лето работал было нормально!!! В конце лета я стал сильно нервным. Сам незнаю почему. Но потом как то прошло. Вот и наступил ужасный 4 курс(((. В сентябре было нормально но зато потом я начал замечать то что мне некоторые люди безпричинно раздражали даже лучшие друзья. Бывало из-за всякой фигни я бросался на них. Ну и ладно как то было еще терпимо. Зимой начались дни рождения. Почти каждую неделю именно зимой мы гуляли и я начал много пить спиртного и еще вдобавок КУРИТЬ!!! Курил 1 пачку в день. И еще умудрялся ходить на тренажеры!! И за компьютером сидел ночами играл эти игры. Пришла Весна и стал чувствовать себя ужасно!! Стал очень нервным, ругался постоянно и обижался навсякую мелочь. В апреле все и началось. Как то был на работе без настроения, нервный , все бесило. И я сильно поругался с клиентом. А потом началось головокружение, стало сильно тошнить. Я и отпросился пошел домой очень очень раздраженным . Покушал думал расслаблюсь и решил выйти на улицу. Тут то и началось: у меня резко схватило сердце начало биться быстро, слух начал искажаться и руки онемели. Я от страха забежал домой. Родители вызвали скорую!! Они измерили давление!! Давление поднялось аж до 152 а пульс 100. Меня трясло и тошнило. Сделали какой то горяий укол. Давление спало но чувствовал я себя УЖАСНО!! Врачи сказали что я получил эмоциональный стресс. Я подумал раньше и похуже было но я справлялся. А тут честно сказать из-за мелочи сходу давление тем более впервые!!! Ладно прошел месяц я ходил как тряпка потерял за неделю 10 кг. И начал замечать то что мне лезут негативные эмоции. Начали раздражать друзья, спокойно не мог разговаривать. В голове все кипело как будто щас лопнет. Раздражало все даже Мобильный телефон. Я не мог звонить кому либо. Даже когда друзья звонили, приглашали гулять и я отвечал отказом и мне становилось плохо на душе. Мне казалось как будто они на меня обидятся. Начнут обсуждать меня. Короче говоря лезли негативные мысли. Хотя раньше я отказывал мне было все равно. Все что там скажут про меня было пофиг. Забывал быстро. Не мог ходить на работу. Мне казалось если я что то сделаю не так все будут против меня. Хотя я знал что это мелочи но мыли не выходили из головы. Позже из 13 друзей у меня осталось всего 3 человека. И то редко созваниваемся. Допустим если они ко мне звонят и мы болтаем. Когда говорил ладно давай пока и я кладу трубку. И у меня начинается мысль. Я начинаю перезванивать по три раза к нему. И спрашивть всякую фигню лишь бы мысль ушла. Но потом успокаиваюсь. И так после каждого звонка у меня так все повторялось. Я перестал вообще общаться. Избавился от телефона. Далее я начал замечать странные вещи. Перед сном я без конца проверяю выключен ли газ, вода, свет. И так бесконечно. Пока не успокоюсь. Даже если свет или вода выключены мне кажется как будто они включены. Одним словом ЗАЦИКЛИВАНИЕ НАЧАЛОСЬ. В данный момент физически не страдаю все вроде прошло там Сердце, давление. Но начались и психологические. Честно сказать страдаю… тяжело спокойно заснуть. Даже что нибудь говорю родителям, я начинаю говорить одно и то же. Пока не успокоюсь. Вроде голова работает. Но когда касается какой либо вещи например стакан положил не так или с кем то случайно не поздоровался и все начинается. Я начинаю думать что они завтра меня будут ругать. Или с кем то не поздоровался завтра наедет на меня. Честно сказать все это глупо но мысли эти достали меня. Читал в интернете там пишут Что это НЕВРОЗ НАВЯЗЧИВЫХ ДЕЙСТВИЙ ИЛИ СОМНЕНИЙ. Но я хочу узнать в чем вся причина всего этого? И КАК ВЫЛЕЧИТЬСЯ??? Может постоянный эмоциональный стресс?? Подскажите...

Ответ: Уважаемый Андрей! Возможно Вы страдаете биполярным аффективным расстройством, когда периоды активности сменяются тревогой и депрессией. Именно Ваша тревога вызывает пессимистичные мысли и навязчивые страхи. В рамках вашей депрессии также отмечаются единичные эпизоды панических атак. Что делать? Первое - следует обратиться к врачу-психотерапевту. Второе-Вы должны знать, что сейчас имеются очень эффективные средства для помощи Вам, улучшение состояния Вы можете почувствовать уже с первых дней терапии. Третье-очень хорошо понимаю, что так жить некомфортно, поэтому не затягивайте с обращением к врачу. 
Удачи, готовы помочь Вам, профессор В.Л. Малыгин